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(SUPERSONIC (Paris) – le 11 juillet 2017)

July 11, 2017

(Les Guillotines):

Alors, j’ai réussi à quitter mon appartement pour venir au café, mais pas sans anxiété, un grand degré d’anxiété, et donc, c’est clair que, encore, ça ne sera pas possible pour moi d’assister au concert de ce soir, mais, heureusement, j’ai appris hier qu’il ne faut pas assister aux concerts pour les critiquer, et donc, on y va à nouveau.

Peut-être que c’est pas le fait que j’ai quitté mon appartement pour venir au café qui m’a rendu aussi anxieux mais plutôt le fait que l’appel que j’ai attendu hier soir n’est pas, enfin, arrivé, et donc, j’attends, à nouveau, cet appel ce matin, et, je ne suis pas chez moi, et on sait bien ce que je pense au sujet des appels qui sont reçus n’importe où sauf chez soi.

Il est neuf heures cinquante. Je suis également anxieux au sujet de l’heure que l’appel arrivera. Comme tout le monde sait, seuls les sadiques (et les …. je ne sais quoi) font les appels avant dix heures du matin, donc, au moins s’il m’appelle après dix heures, même si je suis encore au café, je pourrai continuer à ‘travailler’ avec lui.

En fait, vu ma nouvelle capacité de critiquer les concerts sans assister à eux, je pense que, quand j’ai l’occasion, je vais critiquer le concert auquel je n’ai pas assister le dimanche soir. Après que j’aie fait ça, tout sera bon.

Je n’ai pas encore commencé à boire mon café, mais l’anxiété est extrême. C’est vrai que j’ai bu un café pendant que j’ai pris mon petit déjeuner, mais ça, c’est normal. J’ai également pris les quatre médicaments que mon psychiatre me prescrit pendant que j’ai pris mon petit déjeuner.

Devant moi, au café, il y a quelqu’un que je déteste. Je pense que tout le monde le déteste, parce qu’il ressemble à un imbécile. Il travaille à un ordinateur. Chaque fois qu’il parle aux serveurs (et(cætera)) du café, il ne dit rien d’intéressant, et donc, je me demande pourquoi il fait l’effort de parler.

Il est après dix heures. La personne qui va, en principe, m’appelle ce matin n’est pas sadique, et donc, je peux continuer à ‘travailler’ avec lui. Oui: il est un genre de ‘employé’ de moi. Je vais lui payer. Il va fournir un service: c’est ce genre de relation. Si je peux compléter cette critique d’un concert auquel je n’assisterai pas et rentrer chez moi avant que cette personne m’appelle, ce serait idéal.

Je vois une personne, sur la terrasse, sourire. Sa compagnon ne sourit pas. Sa compagnon a l’air intelligente. La personne qui a souri n’aurait pas pu avoir l’air plus bête. Un sourire représente la faiblesse. Les rires …. mon dieu. Aux concerts il y a plein de gens qui sourient …. et rient. Donc, je ne peux plus assister aux concerts.

J’ai commencé à boire, lentement, mon café. Je pense que j’aurais dû prendre quelque chose sans caféine. Mais, je prends la même chose chaque jour que je suis au café – ça minimise mon besoin de parler. Parfois, j’entends des gens commander des cafés déca(féinés). Je ne sais pas du tout pourquoi une personne boirait un café sans caféine. Je pensais que la consommation de la caféine était, plus ou moins, le but du café.

Quelqu’un d’autre parle au serveur/patron du café. Il est également bête. Moi, je pense que si quelqu’un n’a rien d’intéressant à dire qu’il ne devrait rien dire. Le monde est plein de conversations inutiles – il ne faut pas ajouter à ce côté du monde.

Quelqu’un apporte les boissons au café. Plus tôt, une femme de ménage était là.

Aujourd’hui, comme j’ai toujours désiré, le patron junkie du café porte une chemise aux manches longues, donc, on ne peut pas savoir qu’il est junkie en le regardant. Je suis sûr que plus tard il se retroussera ses manches. J’espère que je serai déjà parti quand il fait ça.

Je revois mon psychiatre demain. Je lui parlerai, en principe, de cette nouvelle anxiété que je ressens en quittant chez moi. Il ne dira rien d’utile. Tous les docteurs sont inutiles.

J’entends le chef nettoyer quelque chose: sans doute le sang de la chair qu’il a découpé hier. Chaque jour, je l’entends affûter ses couteaux. On affûte nos couteaux pour découper la chair, pas les plantes.

La femme qui a souri est partie, sa compagnon aussi. Je suis sûr que ses sourires embêtent sa compagnon, parce que sa compagnon comprend qu’il n’y a aucune raison de sourire. Je ne crois même pas qu’elle sourit beaucoup, mais même le moindre sourire est un geste qui démontre un manque de compréhension globale du monde dans lequel on vit.

Mon amour imaginaire vient d’arriver. On se salue. C’est tout. Elle ne dit rien au serveur/patron/junkie du café en y entrant. Il sait ce qu’elle veut commander.

La serveuse habituelle des matins en semaine me manque. Elle est quelqu’un qui n’essaie jamais trop d’être quelque chose qu’elle n’est pas. Sa copine me manque aussi, sa copine et sa voix d’une souris.

Es-tu une femme ou une souris? Je considère cette question comme pertinente.

Mon psychiatre m’a prescrit un médicament à un moment. J’ai fini les deux boîtes du médicament que la pharmacie m’a donné, mais après ça j’ai dit au psychiatre que je ne prendrais plus le médicament, parce qu’un de ses effets secondaires est la chute de cheveux. Selon le grand livre rouge des médicaments que le psychiatre conserve sur son bureau, la chute de cheveux n’est pas un effet secondaire de ce médicament particulier. Il est possible que j’ai imaginé la chute de mes cheveux pendant que j’ai pris ce médicament, mais en tout cas, vu que les informations qui sont incluses dans la boîte du médicament disent que la chute de cheveux est un effet secondaire/indésirable de ce médicament particulier, j’ai refusé de continuer à le prendre. Le psychiatre a trouvé un autre médicament alternatif que je prendrais. L’effet indésirable de la chute de cheveux est très rare avec ce médicament particulier, et donc, je le prends.

Mon amour imaginaire a reçu un appel. Il paraît que les appels ne sont pas traumatisants pour elle. Son téléphone (portable) moderne était en mode silencieux, mais vu qu’elle met, toujours, son téléphone (portable) moderne sur la table à côté de son petit cahier, elle a vu que quelqu’un l’a appelé. L’appel n’était pas long.

Des gens au café parlent à mon amour imaginaire. Personne ne me parle. Peut-être qu’ils savent que je ne veux pas que les gens me parlent. Aujourd’hui, elle est tellement bavarde, en ajoutant à la conversation du serveur/patron/junkie, et(cætera). Elle n’ajoute jamais grand chose, mais, en fait, c’est pas trop rare qu’elle ajoute un mot ou deux aux conversations des serveurs/serveuses du café, mais jamais plus qu’un mot ou deux. J’aime bien qu’elle ne dit pas grand chose, mais c’est vrai que quand certains clients habitués lui parlent qu’elle ferme son cahier et met son stylo sur la table et a des vraies conversations. Si un jour on est en couple, ce qui n’est pas du tout probable, il n’y aura pas beaucoup de conversations entre nous.

Le groupe les Guillotines alors, que j’aurais voulu voir ce soir, s’ils jouaient dans mon appartement au lieu d’au Supersonic (dit l’OPA). Selon ce que j’ai écouté, sur ‘soundcloud’ (oh là là) et ‘youtube’ (oh là là), ils ne sont pas mal, et, de plus, ils deviennent de mieux en mieux. Il vaut probablement mieux que je ne les voie pas en concert en tout cas, parce que je suis presque sûr que je ne les aurais pas du tout apprécié en ‘live’ (oh là là), mais selon leurs enregistrements (d’il y a deux ans, et encore plus que ça), ils sont pas mal, et vu que leurs enregistrements sur ‘youtube’ (oh là là), d’il y a plus de deux ans, sont légèrement pires que leurs enregistrements sur ‘soundcloud’ (oh là là), d’il y a deux ans, je pense qu’ils sont sur la bonne voie, et je m’excuse de ne pas avoir pu assister à leur concert de ce soir.

Voilà. J’ai réussi à écrire cet article entier à mon café habituel, et je n’ai pas encore reçu cet appel redouté, et donc, tout va bien. Il est onze heures huit, à peu près.

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